Развернуть чат
Активные темы
Обзор всех активных тем »
РЕКЛАМА
Наш опрос
Готовы ли вы провести летний отдых в Крыму?

Да
Нет
Не знаю

Все опросы
6 июня 2009 добавил ani.S Источник Автор публикации: Дарья АРЕВА
Флирт ушамиСамая эрогенная зона у женщин – это уши. Их два, и доступ к ним будет открыт тебе уже на первом свидании. Правильная стимуляция этой области женского организма поможет тебе...

...проложить кратчайший путь к более интересным территориям!


Комплименты для женщин - универсальный антидепрессант без побочных эффектов. От них улучшается цвет лица и разглаживаются мимические морщины, их можно по сто раз пересказывать подругам и использовать вместо ношпы во время ПМС. И если не в меру усатый таксист называет девушку «пэрсиком», она, конечно, недовольно фыркает, но потом все равно целый день порхает по офису, как после двух бокалов шампанского. Впрочем, этот самый «пэрсик» она стерпит только от малознакомого мужчины. Если же классику про глаза-как-звезды ей выдашь ты, будь уверен: твой рейтинг начнет стремительно съеживаться. Поэтому MAXIM при поддержке мастер-практика НЛП, психолога Дмитрия Синарева (www.sinarev.ru) сформулировал для тебя 10 правил эффективного комплимента.

1. ХВАЛИ ПРИОБРЕТЕННЫЕ ДОСТОИНСТВА
Итак, комплименты про глаза - не наш метод. Девушка и так все знает про свои физические достоинства. И ты будешь просто пятьсот первым кавалером, выдавившим из себя дежурный комплимент. «В случае с красивой девушкой, которая знает о своей привлекательности, комплимент ее внешности, скорее, вызовет раздражение, чем положительную реакцию», - вздыхает Дмитрий. Красивые глаза - не личная заслуга девушки! Ее такой создала природа. А если ты хвалишь природные данные - значит, не разглядел индивидуальности. Делая комплимент, упор нужно делать на том, чего твоя спутница добилась трудом. Хвали не глаза, а ресницы. Не волосы, а прическу. Не грудь, а то, как умело девушка ее обнажила. Хотя, впрочем, про грудь не надо совсем. Лучше скажи что-нибудь более общее, вроде «Наверняка мужчины приходят в спортзал только ради того, чтобы посмотреть, как ты делаешь гиперэкстензию». Подобная фраза убедит девушку в том, что она не зря коротала вечера в фитнес-центре, а не в кафе за чизкейком. Отметь тонкое чувство стиля (комплимент беспроигрышный, ведь каждая барышня считает себя экспертом в вопросах моды). Как только ты скажешь девушке, что ей потрясающе удается подбирать шарфики в тон помады, в ее голове тут же мелькнет мысль о совместном шопинге и покупке шнурков, подчеркивающих цвет твоих глаз. А чем больше в ее голове возникает подобных образов, тем лучше.
Ход ее мысли: «Он видит во мне личность, а не только сексуальный объект. А значит, после того как мы все-таки окажемся в постели, он не сменит номер телефона и не уедет в Непал».

2. НЕ БУДЬ БАНАЛЬНЫМ
Скорость реакции и внимание к деталям - вот основа хорошего комплимента. Твои слова не должны выглядеть как домашняя заготовка. Тембр голоса, трогательная привычка поправлять челку, умение есть спагетти без ножа - все это заслуживает не менее пристального внимания, чем бесконечные ноги девушки. Раз ты подмечаешь такие вещи, значит, не на шутку увлечен. Причем не только пресловутыми ногами. Твоя задача - отыскать те мелочи, которые до тебя никто не додумался похвалить. «Чем больше комплимент учитывает особенности конкретной девушки, тем он ценнее, - говорит наш эксперт Дмитрий. - Меньше всего она хочет услышать слова, которые вы, возможно, уже говорили кому-нибудь до нее». В общем, разувай глаза и подключай фантазию. После пятнадцати секунд смеха она начинает икать? Очаровательно! Говорит: «Я скучаю за тобой» вместо «по тебе»? Чудесно! Чем больше подобных штрихов к ее портрету ты отметишь, тем скорее сможешь приступить к рисованию обнаженной натуры.
Почаще обращайся к девушке по имени и обязательно смотри ей в глаза. «Невербальные сигналы имеют не меньшее значение, чем слова. Прямой, открытый взгляд поможет вам установить необходимый контакт, - добавляет Дмитрий. - Девушка должна чувствовать, что в данный момент ваши мысли заняты ею. Что бы вы ни сказали, сидя к спутнице вполоборота, это не будет иметь эффекта».
Ход ее мысли: «Я действительно нравлюсь ему такой, какая есть. Господи, неужели такое возможно?!»

3. НЕ ПОВТОРЯЙСЯ
Ну допустим, ты научился отвлекаться от ее груди и хвалить незаметные на первый взгляд мелочи. Но не собираешься же ты теперь на каждом свидании говорить одно и то же, пусть даже экспериментируя с интонациями? К счастью, девушки сами дают тебе шанс каждый раз изобретать новый комплимент. Ты же понимаешь, что все эти их эксперименты со стрижками, новыми кофточками и лифчиками «вандербра» происходят исключительно комплимента ради. Более того, последовательно игнорируя новые туфли девушки, ты будешь постепенно превращаться в ее глазах в бесчувственную скотину, на которую она едва не потратила сгоряча свои лучшие годы. Феноменальная память не понадобится. Просто запомни важный нюанс: к первым пятнадцати - двадцати свиданиям она готовится с особой тщательностью. Соблазнять тебя при помощи одного и того же разреза ей попросту не позволит девичья гордость. Так что смело можешь встречать девушку фразой о том,
как ей идет именно этот наряд. Не прогадаешь. «О, какое минималистичное платье. Тебе в нем не холодно?», «Фантастически выглядишь. А это ремень или все-таки юбка?», «Миленький купальник. Как жаль, что мне такие не идут». Вот теперь можно считать, что ты заметил ее старания.
Ход ее мысли: «Он так внимателен ко мне! Дам-ка я ему рассмотреть себя поближе».

4. СРАВНИ, ТОЛЬКО ОСТОРОЖНО
Даже если количество ее достоинств зашкаливает, не превращай комплимент в грузинский тост на полчаса, за время которого девушка успеет благополучно выспаться. Но и не вздумай идти по пути, который большинство мужчин считают наилегчайшим. Мы имеем в виду сравнения. Даже если девушка - вылитая Татьяна Арнтгольц или, того хуже, Моника Белуччи, не вздумай говорить ей об этом. Во-первых, опять же велик риск стать в ее глазах «еще одним парнем», заметившим это. Во-вторых, ты никогда не предугадаешь, как девушка отнесется к подобному комплименту. Вдруг она считает Монику вульгарной селянкой? Если ты уж совсем не можешь удержаться от сравнения, сделай его инверсионным. «Интересно, Монике Белуччи кто-нибудь говорил, что она на тебя похожа?» Этим изящным ходом ты ставишь девушку выше объекта сравнения, а это не может быть неприятным. Тут есть еще одно правило. Ты должен быть на сто процентов уверен в своем комплименте. Главное в искусстве словесного обольщения - это все же искренность. Поэтому, в частности, не стоит сравнивать девушку с какой-нибудь Скарлетт Йоханссон, если ты с трудом представляешь, как эта самая Скарлетт выглядит, и просто помнишь, что она вроде ничего.
Ход ее мысли: «Я всегда знала, что могла бы затмить на экране эту корову! О боже, неужели кто-то еще это понял?»

5. ПРИВЛЕКИ МАССОВКУ
Эффект от комплимента, сделанного публично, увеличивается прямо пропорционально количеству лишних ушей. Друзья, коллеги по работе, родственники - наиболее ценные свидетели. Впрочем, подойдет и официант, который наверняка подыграет тебе за перспективу щедрых чаевых. Попытка поделиться своим восхищением с братом по разуму («Согласитесь, очень сложно определиться с заказом, когда напротив тебя сидит божество») будет засчитана тебе по двойному тарифу. Ничто не мешает тебе громко приписывать собственные восторги другим мужчинам («Если тот парень будет так часто на тебя оглядываться, он свернет себе шею. Или ему это сделаю я»). Высший пилотаж - в большой компании пересказать эпизод из биографии девушки, который в свое время так потряс тебя. Когда в шумной беседе возникнет подходящая пауза, не толкай спутницу в бок и не проси ее выступить на бис с рассказом о том, как она, рискуя прической, нырнула на дно бассейна за номерком, который уронил пятилетний мальчик. Лучше расскажи эту историю сам. Если в твоей версии она еще и спасет мальчика от пираний, это не повредит.
Ход ее мысли: «Он понимает, как ему со мной повезло, и гордится мною».

6. ИЩИ ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ
Каждая девушка знает: любимые фильмы, книги, музыка - идеальный тест на совместимость. Если вы оба зачитываетесь Акуниным и синхронно цитируете «Операцию Ы», найти другие точки соприкосновения не составит труда. Докопаться до истины может оказаться непросто. Для отвода глаз девушка может носить в плеере «бест оф» Баха, хотя по-настоящему ее трогает только саундтрек к мультфильму про мамонтенка. С пониманием относясь к маленьким слабостям барышни, ты затронешь самые нежные струны ее души. Беспроигрышный вариант - изучить ее коллекцию дисков и восторженно воскликнуть: «Потрясающе! У тебя все пятьсот серий сериала «Друзья»! Никто меня не понимает, а я не могу спокойно уснуть, если не посмотрю хотя бы пятнадцать минут!»
Ход ее мысли: «Клянусь туфлями Маноло Бланика, мы будем делать это каждый вечер! Ну и смотреть наш любимый сериал тоже...»

7. ВОСХИЩАЙСЯ ЕЕ БЛИЗКИМИ
Есть ряд стратегических комплиментов. Но даже в их массе одобрения в адрес друзей и родственников стоят особняком, потому что они самые результативные. Даже после непродолжительного общения с девушкой ты наверняка будешь знать, что мама в детстве ей все разрешала, а у рыжеволосой подруги Лизы редкий талант попадать в аварии. Заочно восхищайся этими культовыми личностями. «Твоя мама проявила редкий педагогический талант, воспитав такое чудо, как ты!» «Неудивительно, что машины разбиваются перед Лизой. Девушкам с таким цветом волос вообще опасно ловить такси». А уж когда дело дойдет до личной встречи, и вовсе не скупись на восторженные реплики. Именно эти люди смогут повлиять на развитие вашего романа.
Ход ее мысли: «Мама наверняка не будет против, если я останусь у него ночевать».

8. УМИЛЯЙСЯ
Может случиться и так, что при взгляде на девушку тебе не придет в голову ничего остроумного, изящного или, наоборот, супербрутального. Чтобы не сидеть просто так, превращаясь в горстку пепла под выжидающим взглядом барышни, воспользуйся женским шаблоном комплимента. Умиляйся! Все эти дивные в своей бессмысленности фразы из серии «Когда ты вот так морщишь носик, я просто с ума схожу», эти уменьшительно-ласкательные суффиксы, «бурундучки», «утипутечки» и прочие тошнотворные нежности способны растопить даже сердце завзятой стервы. Но пользуйся этим методом только в самых крайних случаях, иначе девушка быстро поставит тебе диагноз «задержка в развитии».
Ход ее мысли: «Боже, как он мил! Так и хочется прижать его к груди!»

9. СДЕЛАЙ ЕЕ ПЕРВОЙ
Фраза «Ты первая девушка, которая...» действует на любой объект слабого пола как универсальный разжижитель мозга. И не важно, чем ты ее закончишь. Пусть это будет хоть «Ты первая девушка, которая ест суши руками»! Двадцать две заветные буквы, расставленные в правильном порядке, оглушат ее посильнее арии Rammstein. Стать для тебя хоть в чем-то первой - это серьезная заявка на победу. Согласно женской народной примете, доступ к твоему сердцу гарантирован только той, которая поразила тебя сильнее других. «Комплимент про первую девушку - это тяжелая артиллерия, - со знанием дела говорит психолог Дмитрий. - Он не может оставить женщину равнодушной. Каждая из них хочет запомниться надолго, а еще лучше - навсегда».
Ход ее мысли: «Я - та самая единственная, которую он всю жизнь искал! Скоро он сделает мне дубликат ключей от квартиры!»

10. СРАВНИ ЕЕ С МАМОЙ
Уточнение: со своей мамой. Это в общем-то запрещенный прием, но зато работает безотказно. На любом этапе отношений. С любой девушкой. Имей в виду, даже студентки института робототехники наслышаны о психологическом культе матери и эдиповом комплексе. Девушки знают, что из-за мамы даже очень самостоятельные парни могут бросить все и помчаться на другой конец города (пусть даже ради борща и пельменей). Если ты осмелился на «Ты так похожа на мою маму» - значит, настроен серьезно и способен на глубокие чувства. Не факт, что ей выпадет возможность посмотреть на фото твоей мамы, чтобы заметить десяток-другой различий. Но девушка в любом случае будет уверена, что, соглашаясь переместиться из ресторана в более уединенное место, она делает гигантский скачок на пути к загсу.
Ход ее мысли: «В медовый месяц мы поедем на Кубу».

Карету ей, карету!
Для современных девушек автомобиль - это давно уже не шкаф на колесах, в котором можно возить сорок пар туфель (на всякий случай), а пунктик. Точнее, не пунктик, а самый что ни на есть пунктище! Не важно, как давно и насколько удачно она водит авто, - отметить ее героизм будет нелишним. Хрупкое создание, вступающее в неравный бой с водителями грузовиков и маршруток, определенно заслуживает уважения.
Если ты не готов наблюдать с пассажирского сиденья за тем, как она красит губы, болтает по телефону и при этом пытается объехать трамвай, любуйся маневрами издалека. Но при случае все равно не забудь вслух порассуждать о том, что только женщины, как существа более высоко организованные, способны делать несколько дел одновременно. Самый универсальный комплимент для девушки за рулем - сказать, что ей очень идет ее машина. Ведь именно по этому принципу они и выбирают себе очередную Daewoo Matiz или Mini. Какая разница, сколько в ней лошадиных сил (не каждая владелица знает, как открыть капот), если у нее есть сумочка и перчатки точно такого же цвета?

Кулинар и я
Сколько бы вы ни ходили по местам общественного питания, девушку однажды неминуемо потянет к плите, чтобы поразить тебя своими кулинарными талантами. Впрочем, волнение хозяйки может отразиться на качестве приготовленного продукта. Даже если в результате трехчасового громыханья кастрюлями у тебя на тарелке оказывается блюдо, которое вполне можно использовать как оружие массового поражения, тебе вряд ли удастся, вяло поковырявшись вилкой пару минут, покинуть поле боя со словами: «Все было прекрасно, но у нас заказан столик...» Нет, тебе придется есть, а она станет смотреть на тебя, утратив способность моргать, и ждать приговора. Казнить, как ты понимаешь, нельзя.
Во-первых, действуй на опережение - хвали сервировку стола, запах и внешний вид продукта. Во-вторых, приступив к дегустации, глотай не разжевывая (для нее это сигнал того, что ты рассчитываешь на добавку, а ты не успеешь распробовать вкус). Изображать из себя гурмана будешь в другом месте, а тут накидывайся на еду с энтузиазмом варвара и хвали стряпню с набитым ртом. Впрочем, как бы ты ни старался, финального вопроса «Тебе понравилось?» не избежать. Забудь про союз «но». В реплике «Потрясающий бифштекс, но слегка пережаренный» будет услышано только последнее слово. А шутка про то, что особенно хозяйке удались шпроты, может стать не самой удачной точкой в вашем романе. И ничего, что блюдо немного пересолено: у всех влюбленных девушек нелады с солью.

Оральный фактор
После секса женщину неудержимо тянет на «а поговорить», то есть получить словесное подтверждение тому, что ты в восторге от ее эротических талантов и не разочарован видом ее груди без хитро сконструированного лифчика. Для нее это гораздо важнее, чем испытать оргазм.
Ты думаешь, почему после секса она так тревожно заглядывает тебе в глаза и выжидательно молчит? Не сомневайся, девушка уже сто раз пожалела, что согласилась остаться у тебя на ночь, предварительно не просидев неделю на жесточайшей диете.
Худшее, что ты можешь сделать, - отвернуться к стенке и заснуть. Единственное логическое объяснение твоему поведению, родившееся в голове у девушки, - «Все было настолько плохо, что ему и сказать нечего». Разговоры на отвлеченные темы тоже не прокатят. Будь джентльменом - избавь ее от мучений, не дожидаясь риторического вопроса: «Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?» (Чтоб ты знал, это крайняя степень отчаяния, переходящая в суицидальную фазу.) Нежное «Это было потрясающе», романтичное «Не спеши одеваться. Ты даже не представляешь, какая ты красивая без всего», страстное «О боги, как ты это делаешь!» - главное, не молчи.
23
# Завсегдатай   nosneV (6 июня 2009 в 12:13)
Позновательно, будем пробывать dance2
# Завсегдатай   AK69 (6 июня 2009 в 13:09)
В общем так и есть smile
# Завсегдатай   АццкейТурбоЁж (6 июня 2009 в 14:04)
квартира машина деньги,немолодежная статья))
# Завсегдатай   Woody (6 июня 2009 в 14:04)
Даже если в результате трехчасового громыхания кастрюлями у тебя на тарелке оказывается блюдо, которое вполне можно использовать как оружие массового поражения..

хахаха laughing

за новость 5+
# Завсегдатай   U R_mine (6 июня 2009 в 15:00)
универсальный разжижитель мозга - убило.. zab

а вообще - типичная глянцевожурнальная статья...

пролетарий,тож не хватило сил все прочесть)понимаю..

кароч моя оценка - a_3
# Завсегдатай   Akademik (6 июня 2009 в 18:50)
Резон делать такие красивые комплименты?

Статья расходится с реальностью очень сильно.По-любому даже сам автор это не испольлзует.
# Участник   AreYouDeadYet (6 июня 2009 в 19:41)
Цитата: пролетарий

в писту запарился читать, я знаю лишь один фактор действующий на 100 % это банковский щёт, и тагда любая красавица будет рассыпаца комплиментами в твой адрес

точно zab
# Участник   mst.krot (9 июня 2009 в 22:05)
про стрепню конечно убило но в общем все так я и представлял в общих черах правдо перегнули местами но и так пойдет!!!
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.